مایکل، راننده اتوبوس شهری، مثل همیشه اول صبح اتوبوسش را روشن کرد و در مسیر همیشگی شروع به کار کرد. در چند ایستگاه اول همه چیز مثل معمول بود و تعدادی مسافر پیاده می شدند و چند نفر هم سوار می شدند. در ایستگاه بعدی، یک مرد با هیکل بزرگ، قیافه ای خشن و رفتاری عجیب سوار شد او در حالی که به مایکل زل زده بود گفت: «تام هیکل پولی نمی ده!» و رفت و نشست.
مایکل که تقریباً ریز جثه بود و اساساً آدم ملایمی بود چیزی نگفت اما راضی هم نبود.
روز بعد هم دوباره همین اتفاق افتاد و مرد هیکلی سوار شد و با گفتن همان جمله، رفت و روی صندلی نشست
و روز بعد و روز بعد
این اتفاق که به کابوسی برای مایکل تبدیل شده بود خیلی او را آزار می داد. بعد از مدتی مایکل دیگر نمی تواست این موضوع را تحمل کند و باید با او برخورد می کرد. اما چطوری از پس آن هیکل بر می آمد؟
بنابراین در چند کلاس بدنسازی، کاراته و جودو و ... ثبت نام کرد. در پایان تابستان، مایکل به اندازه کافی آماده شده بود و اعتماد به نفس لازم را هم پیدا کرده بود.
بنابراین روز بعدی که مرد هیکلی سوار اتوبوس شد و گفت: «تام هیکل پولی نمی ده!» مایکل ایستاد، به او زل زد و فریاد زد: «برای چی؟»
مرد هیکلی با چهره ای متعجب و ترسان گفت: «تام هیکل کارت استفاده رایگان داره.»
پیش از اتخاذ هر اقدام و تلاشی برای حل مسائل، ابتدا مطمئن شوید که آیا اصلاً مسئله ای وجود دارد یا خیر!
|
عاشقانه ها
با سلام به دوستان عزیزم لطفا بعد از خواندن مطالب لطف کنید نظر خودتون رو بگید و یا اگه انتقاد ویا پیشنهادی برای بهتر شدن سایت دارید و یا اگه مطالب جالبی دارید بگید تا توی سایت قرارش بدم. نظر یادتون نره عزیزان ممنون از همه دوستان عزیز مدیر سایت محرم هاست لینوکس cpanelشنبه 1 / 9 / 1398برچسب:, :: 9:1 :: نويسنده : محرم پس از 11 سال زوجی صاحب فرزند پسری شدند. آن دو عاشق هم بودند و پسرشان را بسیار دوست داشتند. فرزندشان حدوداً دو ساله بود که روزی مرد بطری باز یک دارو را در وسط آشپزخانه مشاهده کرد و چون برای رسیدن به محل کار دیرش شده بود به همسرش گفت که درب بطری را ببندد و آنرا در قفسه قرار دهد. مادر پر مشغله موضوع را به کل فراموش کرد. پسر بچه کوچک بطری را دید و رنگ آن توجهش را جلب کرد به سمتش رفت و همه آنرا خورد. او دچار مسمومیت شدید شد و به زمین افتاد. مادرش سریع او را به بیمارستان رساند ولی شدت مسمومیت به حدی بود که آن کودک جان سپرد. مادر بهت زده شد و بسیار از اینکه با شوهرش مواجه شود وحشت داشت. وقتی شوهر پریشان حال به بیمارستان آمد و دید که فرزندش از دنیا رفته رو به همسرش کرد و فقط سه کلمه بزبان آورد. فکر میکنید آن سه کلمه چه بودند؟ شوهر فقط گفت: "عزیزم دوستت دارم!" عکس العمل کاملاً غیر منتظره شوهر یک رفتار فراکُنشی بود. کودک مرده بود و برگشتنش به زندگی محال. هیچ نکته ای برای خطا کار دانستن مادر وجود نداشت. بعلاوه اگر او وقت میگذاشت و خودش بطری را سرجایش قرار می داد، آن اتفاق نمی افتاد. هیچ دلیلی برای مقصر دانستن وجود ندارد. مادر نیز تنها فرزندش را از دست داده و تنها چیزی که در آن لحظه نیاز داشت دلداری و همدردی از طرف شوهرش بود. آن همان چیزی بود که شوهرش به وی داد. گاهی اوقات ما وقتمان را برای یافتن مقصر و مسئول یک روخداد صرف می کنیم، چه در روابط، چه محل کار یا افرادی که می شناسیم و فراموش می کنیم کمی ملایمت و تعادل برای حمایت از روابط انسانی باید داشته باشیم. در نهایت، آیا نباید بخشیدن کسی که دوستش داریم آسان ترین کار ممکن در دنیا باشد؟ داشته هایتان را گرامی بدارید. غم ها، دردها و رنجهایتان را با نبخشیدن دوچندان نکنید. اگر هرکسی می توانست با این نوع طرز فکر به زندگی بنگرد، مشکلات بسیار کمتری در دنیا وجود می داشت. حسادت ها، رشک ها و بی میلی ها برای بخشیدن دیگران، و همچنین خودخواهی و ترس را از خود دور کنید و خواهید دید که مشکلات آنچنان هم که شما می پندارید حاد نیستند. هاست لینوکس cpanelسه شنبه 14 / 4 / 1394برچسب: داستان غمانگیز, غم انگیز ترین و گریه آور ترین داستان عاشقانه, :: 23:55 :: نويسنده : محرم
سه شنبه 14 / 4 / 1394برچسب:, :: 23:45 :: نويسنده : محرم
بـــه خـــاطــر روی زیـبـای تـــو بــود ، سه شنبه 14 / 4 / 1394برچسب:, :: 23:41 :: نويسنده : محرم
جملات دعایی و آرزو برای عید نوروز ۹۴
خداوندا ، نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای اما *******
*******
*******
*******
*******
*******
زمان همیشه از ان شما نیست . . .
******* متن عشقولانه و فانتزی تبریک نوروز ۹۴
اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است هر سال این فکر را به یادمان می آورد.پس نوروزت مبارک
*******
متن اداری تبریک نوروز ۹۴
یا مقلب القلوب و الابصار یا مدبرالیل و النهار یا محول الحول و الاحوال حول حالنا الی احسن الحال حلول سال نو و بهار پرطراوت را که نشانه قدرت لایزال الهی رابه تمامی عزیزان تبریک و تهنیت عرض نموده و سالی سرشار از برکت را ازدرگاه خداوند متعال و سبحان برای شماعزیزان مسئلت مینماییم
*******
متن ادبی تبریک نوروز ۹۴ امروز جمال تو بر دیده مبارک باد بر ما هوس تازه
*******
شعر تبریک نوروز ۹۴
نوروز شد و بنفشه از خاک دمید بر روی جمیلان چمن نیل کشید کس را به شعر های نوروزی شاعران نامی … شعر درباره نوروز از سعدی شیرازی: برآمد باد صبح و بوی مبارک بادت این سال و همه سال همایون بادت این
*******
متن ادبی تبریک نوروز ۹۴
سال نو می شود.زمین نفسی دوباره می کشد. و پرنده های خسته بر می گردند و دراین رویش سبز دوباره…من…تو…ما… کجا ایستاده اییم.سهم ما چیست؟..نقش ما چیست؟… زمین سلامت می کنیم و ابرها درودتان باد و چون همیشه امیدوار وسال نومبارک…
*******
زیباترین متن های ادبی برای تبریک نوروز ۹۴
ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها
******* زیباترین متن های بهاری نوروز ۹۴
بهار سخاوتمند است، دامنی از گل به زمین می بخشد *******
*******
با آرزوی بهتـرین روزها در بهـار ۹۴
هاست لینوکس cpanel جمعه 5 / 1 / 1394برچسب:نوروز 94 / 94 / اس ام اس نوروز / پیامک نوروز 94 / زیباترین جملات نوروزی, :: 21:9 :: نويسنده : محرم
گوشه ی چشم بگردان و مقدر گردان ما که هستیم در این دایره ی سرگردان؟!
دور گردید و به ما جرأت مستی نرسید چه بگوییم به این ساقی ساغرگردان!
این دعایی ست که رندی به من آموخته است بار ما را نه بیفزا، نه سبک تر گردان
غنچه ای را که به پژمرده شدن محکوم است تا شکوفا نشده، بشکن و پرپر گردان
من کجا بیشتر از حق خودم خواسته ام؟ مرگ حق است، به من حق مرا برگردان! هاست لینوکس cpanelدو شنبه 4 / 11 / 1393برچسب:, :: 23:50 :: نويسنده : محرم
دو شنبه 4 / 11 / 1393برچسب:, :: 23:42 :: نويسنده : محرم
لئوناردو باف یک پژوهشگر دینى معروف در برزیل است. متن زیر، نوشته اوست : دو شنبه 4 / 11 / 1393برچسب:, :: 23:39 :: نويسنده : محرم
طرف باخانمشﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ . ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮﻧﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ۳ ﺗﻮﻣﻦ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ . یک شنبه 10 / 5 / 1393برچسب:, :: 2:24 :: نويسنده : محرم ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩﮔﻔﺖ ﺍﻗﺎ ﺳﺘﺎﺭ ﺧﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !؟ داداشم وقتی کوچیک بود معلم بهشون چند تا کلمه داده بود که باهاش جمله بسازن..... $$$$$$$$$$$$$ آقا مرده برای بچش تبلت خریده بچهه تبلتو انداخته تو وان حموم واسه اینکه تو روحیه بچش تاثیر منفی نزاره چیزی نگفته حالا مما یه روز خط کش بابامونو بردیم مدرسه ازمون کش رفتن.کل بزرگای فامیل اومدم پیش بابامون وساطت کردن تا بابامون تو خونه راهمون داد. @@@@@@@ عاقا یه بار ما با اقواممون رفته بودیم واسه گردش بیرون بعد همه پسر دخترای جوون دور اتیش نشسته بودیم من از همه به اتیش نزدیک تر بودم خلاصه با کلی کلاس داشتم چایی رو میخوردم یکی نمیدونست فک میکرد تو سواحل انتالیام پسر عمویه نادانم اومد مثلا واسه خنده یه لیتر بنزینو ریخت تو اتیش اتیشم بزرگ شد تو هوا همه فرار کردن من هنو شوکه مونده بودم بعد ک اتیش اروم شد همه بزگشتن و هی میخندیدن بویه عجیب کله پاچه وسط بیابون میومد همه در جست و جویه بوی کله پاچه بودن ک یوهو دختر عموم دریافت ابروهایه منو نیست O_o ######### چند سال پیش با خالم رفته بودیم خرید بعد یک شنبه 10 / 5 / 1393برچسب:, :: 1:53 :: نويسنده : محرم فاميل(با عجله): بدبخت شديم! خداحافظ ای ماه غفران و رحمت خداحافظ ای ماه عشق و عبادت خداحافظ ای ماه نزدیکی بر آرزوها خداحافظ ای ماه مهمانی حق تعالی خداحافظ ای دوریت سخت و جانکاه خداحافظ ای بهترین ماه الله هاست لینوکس cpanel
یه بنده خدایی بود که این داستانو اینطوری تعریف میکرد که میگفت:… دوستم مژگان با یه پسر خیلی پولدار دوست شده بود و تصمیم داشت هر طور شده باهاش عروسی کنه ، تو یه مهمونی یه دفعه از دهنش پرید که ۵ ساله دفتر خاطرات داره و همه چیزشو توش می‌نویسه ، این آقا هم گیر داد که …..
دفتر خاطراتتو بده من بخونم! از فردای اون روز مژگان و من نشستیم به نوشتنه یه دفتر خاطرات تقلبی واسش ، من وظیفه قدیمی‌جلوه دادنشو داشتم ، ۱۰ جور خودکار واسش عوض کردم ، پوست پرتقال مالیدم به بعضی برگاش …، چایی ریختم روش … مژی هم تا می‌تونست خودشو خوب نشون داد و همش نوشت از تنهایی و من با هیچ پسری دوست نیستمو خیلی پاکم و اصلا دنبال مادیات نیستم و فقط انســــانیت برام مهمه و … بعد از یک هفته کار مداوم ما و پیچوندن آقای دوست پسر ، دفتر خاطراتو بُرد تقدیم ایشون کرد … آقای دوست پسر در ایکی ثانیه دفتر خاطرات رو بر فرق سر مژی کوبید و گفت : اینکه سالنامه ۱۳۹۰ هست! تو ۵ ساله داری تو این خاطره می‌نویسی؟ و اینگونه بود که مژی هنوز مجرد است… هاست لینوکس cpanelیک شنبه 3 / 5 / 1393برچسب:, :: 14:16 :: نويسنده : محرم
مردی در هنگام رانندگی، درست جلوی حیاط یک تیمارستان پنچر شد و مجبورشد همان جا به تعویض لاستیک بپردازد.
هنگامی‌که سرگرم این کار بود، ماشین دیگری به سرعت از روی مهره‌های چرخ که در کنار ماشین بودند گذشت و آن‌ها را به درون جوی آب انداخت و آب مهره‌ها را برد. مرد حیران مانده بود که چه کار کند. آن مرد اول توجهی به این حرف نکرد ولی بعد که با خودش فکر کرد دید راست می‌گوید و بهتر است همین کار را بکند. من اینجام چون دیوانه ام. ولی احمق که نیستم هاست لینوکس cpanelیک شنبه 3 / 5 / 1393برچسب:, :: 14:11 :: نويسنده : محرم فیلسوف یعنی چه؟
ه غضنفر میگن با بالش جمله بساز
به حیف نون میگن با آنجلس جمله بساز؟
به غضنفر میگن:با شیشه جمله بساز؟
معلم= با حسن جمله بساز دانش اموز=من با احمد رفتم سینما معلم=اینکه حسن نداشت دانش اموز=اخه حسن نیومد
یه نفرباخودش داشت زمزمه میکرد،من گاوم… من گاوم… من گاوم… من گاوم… من گاوم… (چراتوتکرارمیکنی?نکنه خودت بودی?)بعدیکی ازش پرسیدچراباخودت این کلمه روتکرارمیکنی?گفت:میخوام باهاش جمله بسازم نمیتونم،تومیتونی?
یه پسره از پدرش میپرسه چرا بعضی مردم میگن خونه مونه یا میگن جوک موک پدره جواب میده:چون اونا سواد مواد ندارن
هاست لینوکس cpanel یک شنبه 3 / 5 / 1393برچسب:, :: 13:26 :: نويسنده : محرم شکر گذار خداوندم که مرا در بین سختی ها آفرید آفرید تا با سختی ها مبارزه کنم تا آداب زندگی را یاد بگریم راستی که اگه گرسنگی نبود طعم خوش مزه غذا رو نمی فهمیدیم اگه تشنه نباشی لذت نوشیدن آب رو نمی فهمی خدایا مرا در بین این همه سختی و دشواری آفریدی تا لذت آرامش و راحتی را بفهمم شاید فقط کسی قدر تورا بداند که بفهمد تو او را آفریدی می دانم یک روزی از این دنیا خواهم رفت تنها اشتباه بزرگ آدما این که فکر می کنند هرگز نمیمیرن حتی من خودم هم! ولی خدا جون یک روز به دنیا آمدم و کم کم بزرگ شدم وقتی به بچه ها نگاه می کنم که دارن با هم بازی می کنند یاد بچه گی های خودم می افتم خدا یا این بازی هارو خودمم با هم بازیام می کردم راستی از دوستای بچه گیم چه خبر همونایی که یه روزی با هم بازی می کردیم اصلا نمیدونم کجا هستن چی کار می کنند وای چه زود گذشت مگه همین دیروز نبود که توی خاک داشتیم بازی می کردیم قایم موشک بازیا!چه حسی داشت وقتی می دویدیم کسی نمیتونست بگیرتت وای خدای من چه زود گذشت یه روزم یاد دانشگاه می افتم یاد هم کلاسی هام می گم چه زود گذشت! مگه همین دیروز نبود میرفتیم دانشگاه ثبت نام کنیم آه !آره همه اینا میگذره دارم میبینم روزی رو که دارن کفن پوشم میکنن خدایا می دونم تو منو آفریدی میدونم تو منو به اینجا رسوندی خدایا تورا به اون خداییت از همه بدی هایی که تا به حال کردم بگذر خداجون تو که می دونی من خیلی دوست دارم خدای من تو که می دونی من ازت غافل نبودم خدای من تو که می دونی من همیشه یادت بودم می پرستمت خدا لااقل توی لحظه آخر مرگم تو پشت وپناهم باش توی لحظه ی آخر نزار تنها باشم با این که میدونم میمیرم بدون این که بفهمم چی شد همانطور که به دنیا آمدم حتی نفهمیدم چی شد! هاست لینوکس cpanelیک شنبه 23 / 3 / 1393برچسب:, :: 21:24 :: نويسنده : محرم دلتنگ که می شوم پناه می آورم به عکسهای تو جمعه 24 / 2 / 1393برچسب:, :: 1:42 :: نويسنده : محرم شما می توانید از طریق شماره گیری #۲۲۲*۱۱۱* ۳۲۵۸۷ شهر باران
هاست لینوکس cpanel جمعه 23 / 2 / 1393برچسب:آوای انتظار همراه اول محمد علیزاده کد آوای انتظار آلبوم دلت با منه-آهنگ پیشواز همراه اول از فرزاد فرزین , :: 23:58 :: نويسنده : محرم اعتراف می کنم که دوران دبستان تو کلاسمون یه پنکه داشتیم این پنکه خیلی تکون می خورد پنکه هم بالای سره دوستم بود ما هم هی حواسمون بود که این افتاد سریع بپرم جلوش و یه جای دوستم من بمیرم و تو روزنامه ها کلی تعریف کنن ازم یه همیچین آدمی بودم من
اینجانب در سلامت کامل عقل اعتراف می کنم امروز در سن ۲۰ سالگی از مادرم خواستم به یاد ۲ سالگی بیاد و ناخونای منو بگیره اونم اومد و ناخونای منو همچین از ته چید که به غلط کردن افتادم
اعتراف می کنم بچه که بودم استاندارد روی خوراکی ها رو می خوندم استان دارد اصن یکی از جاهایی که همیشه دوست داشتم برم استان دارد بود
من اعتراف می کنم: حالا این خواهرم اومده میگه من یه گوشی اپل میخوام از همونا که تو سریال مادرانه دست رها ست آخه من از دست این دهه هشتادیا چیکار کنم برم خودمو بکشم ناخود آگاه رفتم کولر رو خاموش کردم فک کنم دارم مثه بابام میشم هاست لینوکس cpanelیک شنبه 19 / 2 / 1393برچسب:, :: 17:33 :: نويسنده : محرم یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش میکنه رو قبرش بنویسن: •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟! •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
دوستم امروز سر امتحان زیست ازم میپرسه چکاوک یه نوع ماهیه ؟! •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
مرده بازنش دعواش میشه میگه:اگه بخاطریارانه نبودمیکشتمت!خخخخ •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
تصمیمش جرئت می خواهد •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
به مامانم میگم گشنمه •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
چیپسی خواهم خرید •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ : •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
تنها طرحم برای آینده اینه که •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• دیشب بابام گفت پسر پاشو اون دیوان حافظ بیار یه فال بگیرم •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ : •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•
بارونو دوس دارم هنوز •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند: •.•.•.•.•.•.•.• جوک خنده دار •.•.•.•.•.•.•.• دو روز از سال مزخرفترین روزای سال اند: یک شنبه 19 / 2 / 1393برچسب:جوک -خنده دار - اس ام اس, :: 16:48 :: نويسنده : محرم ذوق مرگ علت : رفاه بیش از حد بعد از گرانیهای اخیر
زخم بستر
علت : کندی اینترنت برای دانلود مجموعه آثار افتخاری پارگی روده علت: خندیدن بیش از حد هنگام تماشای بیست و سی سکته مغزی علت : محاسبه قیمت ارز براساس نظر رییس جمهور (۱۲۲۶تومان) و قیمت آزاد آن تومور مغزی علت : تلاش برای درک جدول آمار تورم مورد نظر بانک مرکزی مننژیت مزمن علت : تلاش برای گرفتن یارانه دی ماه از عابر بانک قبل از واریز دق مرگ علت : غصه حاصل از دیدن فقر و جنایت و بیکاری در اروپا سه شنبه 4 / 1 / 1392برچسب:, :: 1:40 :: نويسنده : محرم بهار ثانیه ثانیه می اید… :: جمعه 25 / 12 / 1391برچسب:, :: 1:0 :: نويسنده : محرم لیوان آب ماله قدیما بود ! تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم . . . یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند ! لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت . . . ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟ . . . ایــنـجـــــــا … دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن} آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … ! . . . اونقدر که ایران عکاس داره ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!! . . . یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!! . . . ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ ” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-: ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ … . . . وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما میتن…» شروع میکنه منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه ! . . . یکی از گجتهای موفق بالشی هست که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش به تلویزیون خوابا رو فول اچ‌دی ببینیم! . . . یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
. . . من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!! . . . یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود! . . . مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت: منم از اینا میخوام. مامانم گفت: الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش. . . . ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ “ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ ! . . . من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد! اول بحث حق با من بود خدا شاهده ! ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !! به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون . . . ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾکی از فرندهای ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تویه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!! ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!! ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!! ﮔﻔﺖ what…؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟ ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!! دیگه نتیجه گرفتم که با خارجی بی ادب چَت نکنم…!! . . . هیچ لذتی بالاتر از این نیست که : به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد ! . . . انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از “چس فیل ” استفاده میکنیم…. . . . تغییرات چهره در توالت ! >_< o_- o_0 O_O ^_^ . . . به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟ میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” ! . . . در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند که متعلق به (کا) اول بوده است ! . . . اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد : عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی ! . . . از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل ! ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم ! . . . پیامک این روزهای دخترها به همدیگه! الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی ! . . . روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت : آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم ! روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته ! روباهه پیتزا رو برمیداره میگه : اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم ! . . . یارو به امریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات. امریکاییه میگه تو اسمن چیه ؟ یارو میگه باس هستم . عب باس . . . . یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه کسی به اون صورت یادش نیست حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده ! . . . یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره بعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری ! . . . به حیف نون میگن اگه مشکلی واستون پیش بیاد تا چقدر ایستادگی میکنید؟ میگه ما اصلا ایستادگی نمیکنیم ، ما نشستگی میکنیم ! . . . غضنفر میره انجمن اهدای عضو جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه بعد از مرگش به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن ! . . . بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم سردردم کلا از بین رفته دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده ! . . . آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر: خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده ! . . . چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه: -اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل -خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب -کار گروهی در هنگام امتحان -حرف زدن بدون تکون خوردن لب ! . . . شیشه رو نمی‌شه غلط نوشت «دوغ» رو میشه ۱ جور غلط نوشت «غلط» رو میشه ۳ جور غلط نوشت «دست» رو میشه ۵ جور غلط نوشت «اینترنت» رو میشه ۷ جور غلط نوشت «سزاوار» رو میشه ۱۱ جور غلط نوشت «زلزله» رو میشه ۱۵ جور غلط نوشت «ستیز» رو میشه ۲۳ جور غلط نوشت «احتذار» رو میشه ۳۱ جور غلط نوشت «استحقاق» رو میشه ۹۵ جور غلط نوشت و «اهتزاز» رو میشه ۱۲۷ جور غلط نوشت…..! واقعا چطور شد که ما تونستیم دیکته یاد بگیریم..؟!؟ . . . ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ. یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ. ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ. ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ. ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ. یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ. ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ. ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ:)) هاست لینوکس cpanelیک شنبه 11 / 12 / 1391برچسب:, :: 8:24 :: نويسنده : محرم ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: ۱۰۰% طبیعی یک شنبه 2 / 12 / 1391برچسب:, :: 1:0 :: نويسنده : محرم چنگیز خان مغول و شاهین پرنده برای خواندن داستانهای دیگر به ادامه مطلب بروید. هاست لینوکس cpanelادامه مطلب ... یک شنبه 1 / 12 / 1391برچسب:, :: 11:10 :: نويسنده : محرم نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود! . . . یه فـامـیل داریم اسمش “سیـمـین” ـه الان یـه سـال میشـه کـه “نیم سـاعت” صـداش میکنم ! . . . از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره قلبم جواب داد: چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره ! . . . یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد! به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن! . . . آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟ . . . نان لواش چیست؟! به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
. . . لوازم شخصی چیست ؟ وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود ! . . . مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم ! . . . ﺍﮐﺜﺮ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ !!! ﻧﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻦ . . . یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه !! . . . پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما ! . . . یارو ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺒﻌﯽ ! . . . هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه ! o.0 . . . افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند . . . ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ،ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﺸﻪ؛ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪticket: please ﯾﺎﺭﻭ:ﭼﯽ ﭼﯽ؟ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ:your ticket ﯾﺎﺭﻭ:ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺍﻣﺎ ﻣﺤﺾ ﺍﺣﺘﯿﺎﻁ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ… !! ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ:ﻫﻮﯼ؛ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ؟؟ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻋﻮﺿﯽ…. ﺷﺨﺺ ﺳﻮﻣﯽ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭﻣﯿﮕﻪ:ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ؟ ﺧﻮﺑﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻏﺮﯾﺒﻪ!!!ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﺮﺳﺘﯿﻦ ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ:ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺁﻝ محمد . . . مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیزکن شاید با خاله ت اینا بیایم خبر نداره بعد از دوساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم !! توقعایی دارنا !! . . . تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه)) حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن ! . . . خدایا چنان کن سرانجام کار، تو خشنود باشی و ما پولدار ! . . . به حق دار که نه ، حق به زوردار می رسد ! . . . واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد سگو دزدیدن . . . ۱۲ و ۱۳ سالم بود میخواستم خودکشی کنم هرچی قرص تو خونه بود خوردم… سرماخوردگیم خوب شد!! . . . مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟ میگم نه چن دقیقه پیش رفت میگه یعنی کلا رفت؟! گفتم نه هنوز نصفش اینجاست ! . . . من هرموقع کسی یا چیزی رو دوست دارم وامیستم اینقدر از دور نگاش میکنم که یکی بیاد بخرتش یا ببرتش بعد خیالم راحت میشه میرم پی زندگیم . . . خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
. . . الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که سال تحویل ساعت۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم . . . اقا من یه کشف بزرگی کردم : حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده ! حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده ! حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده ! . . . حرف دل ! لعنت بر پدر و مادر کسی که دگمه ی ( ، ) و ( ریال ) رو تو کیبورد کنار هم قرار داد ! . . . پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم ! . . . طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد: پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم ! دخترا :اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!!
. . . مامانم خطاب به مرغ مینامون: سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟ بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم! مامانم خطاب به من: هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟ انقدر آدم لــــــــــــــَش!! من . . . خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد ! . . . منطق ریاضى: هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛ بدون راهِ حلت اشتباهه…. . . . به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟ . . . یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد … عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین” ! . . . نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه ولی همون پیازو وقتی میپزی میشه باقلوا ! . . . خیلی فرق هست میان واژه ی “عزیز ” و ” عزیزم “ همانقدر که میان “جانم ” و “جونم ” ! . . . بعضیا همون بعضیا بمونن ، بهتره ! . . . لوازم شخصی چیست ؟ وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود ! . . . ســـــلامتی اونـــایی کـــه مـــوقـــع خـــرج کـــردن واســـه رفـــیق و عـــشــقشــون… پــــول واســـشون حـــکــم جـی اِل ایــکسو داره… راحــــــت از جـــــیب درمـــیاد…!! . . . همیشه سخت ترین جای ِ کار اینه که ، تظاهر کنی هیچی نشده.. . . . ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﺮﺍﯾﺪ! ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ! . . . آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمی دونید که… چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد. امکانات از این بیشتر میخواین.؟ . . . اگـر میخواهیـد دروغـی نشنویـد اصـرار زیـادی بـرای شنیـدن حقیقـت نکنیـد ! . . . دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست ؟ . . . ما اکنون در زمان ” ضد حال استمراری ” زندگی می کنیم ! . . . پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته ! . . . تا حالا دقت کردین لذتی که تو خوردن ته نون ساندویچ با سس هست تو خوردن خود ساندویچ نیست ؟ هاست لینوکس cpanelیک شنبه 27 / 11 / 1391برچسب:, :: 10:59 :: نويسنده : محرم نگاه کن که غم درون دیده ام یک شنبه 27 / 11 / 1391برچسب:, :: 10:53 :: نويسنده : محرم
یک شنبه 13 / 11 / 1391برچسب:, :: 12:9 :: نويسنده : محرم میروم خسته و افسرده و زار هاست لینوکس cpanel
سوی منزلگه ویرانی خویش به خدا می برم از شهر شما دل شوریده و دیوانه ی خویش می برم که در آن نقطه ی دور شستشویش دهم از رنگ گناه شستشویش دهم از کله ی عشق زین همه خواهش بیجا و تباه می برم تا ز تو دورش سازم ز تو ای جلوه ی امید مهال می برم زنده بگورش سازم تا از این پس نکند یاد وصال ناله می لرزد می رقصد اشک آه بگذار که بگریزم من از تو ای چشمه ی جوشان گناه شاید آن به که بپرهیزم من بخدا غنچه ی شادی بودم دست عشق آمد و از شاخم چید شعله ی آه شدم صد افسوس که لبم باز بر آن لب نرسید عاقبت بند سفر پایم بست میروم خنده به لب خونین دل میروم از دل من دست بدار ای امید عبث بی حاصل یک شنبه 13 / 11 / 1391برچسب:, :: 11:1 :: نويسنده : محرم درباره وبلاگ  فردا اگر بدون تو باید به سر شود فرقی نمی کند شب من کی سحر شود شمعی که در فراق بسوزد سزای اوست بگذار عمر بی تو سراپا هدر شود رنج فراق هست و امید وصال نیست این"هست و نیست"کاش که زیر و زبر شود رازی نهفته در پس حرفی نگفته است مگذار درد دل کنم و دردسر شود ای زخم دلخراش لب از خون دل ببند دیگر قرار نیست کسی با خبر شود موسیقی سکوت صدایی شنیدنی است بگذارگفتگو به زبان هنر شود موضوعات آخرین مطالب پيوندها نويسندگان
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
تبادل لینک هوشمند 
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
