مردي چپول پيش دكتر ميره. ميگه :آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم . دكتر ميگه هر سه تا تون اينجوري ميبينيد. ............. يه آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم. دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن. ............ سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب ...... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد ............. يه روز يه كور وارد آشپزخانه مي شه دستش مي خوره به رنده مي گه اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشتن. ............. يه مرغه به اون يكي مرغه ميگه: ديدي بدبخت شدم، تو كيف دخترم پرخروس پيدا كردم. دوستش ميگه: اينكه چيزي نيست، من تو كيف دخترم تخم مرغ پيدا كردم ............. يه روز يه معلم به دانش آموز خود عكس پاي يك حيوانيزن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟ .......... مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم! ........... برق نگاهت،چشمای خمارت،لهجه حرف زدنت، (من رو یاد گدای سر کوچمون می ندازه) ......... رایس دستور داده:هر کس که خوشگل تر از منه اعدامش میکنم. ما که رفتنی شدیم ،خوش به حالت که زنده میمونی!!! ................... رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.» مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟» رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدم.» .......... اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرت.» دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده ام.» اولی:« تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟» دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.» ........... اتوبوس طبق معمول خیلی شلوغ بود. مسافری عصبانی به آقای چاقی که پهلویش ایستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهید! مرد چاق با اوقات تلخی گفت: هل نمی دهم، دارم نفس می کشم. ..............  يه دوقلو بعد 9 ماه بدنيا نميان ميرن سونوگرافي ميبينن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره ميگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بري بيرون .............. *. زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن گروه5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيست ............. *. پيغام گيره تلفني يه بچه لات : حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت زياد .................. *. دغدغه هاي يه پسر جوان : کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان : لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي ............. *. يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم ................ زندگی دکمه بازگشت ندارد پس مراقب کارهایی که انجام می دهی باش .............. به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت .............  را نشان داد واز او نام حيوان را پرسيد . دانش آموز هر چقدر به عكس نگاه كرد نتوانست نامش را بگويد .معلم با عصبانيت به او گفت: اسمت را بگو تا برايت يك صفر بگذارم. دانش آموز كفشهايش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روي پاي من بگوييد اسم من چيست. ............ از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز .....  ترياكيه كنار خيابون واستاده بود داد ميزد:تاكشي تاكشي تاكسيه هفت هشت متر جلوتر واميسته ترياكيه ميگه: لامشب اونجا كه وايشادي مقشدم بود. ................ يه روز يه مرده به دوستش ميگه انقلاب به امام حسين بستس.دوستش ميگه خوب چرا قسم مي خوري ................ به طرف ميگن برو يه مگس نر بيار . ميره يكي مياره و بر مي گرده .ميگن از كجا فهميدي نره ميگه از جلوي دبيرستان دخترانه گرفتمش. .................. بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم ولی تو با سرعت رد شدی و گفتی : میگ میگ!!! به طرف ميگن درد عشق بدتره يادرددندون؟ميگه هنوزتواتوبوس جيشت نگرفته! ................... يه روز يه شلوارك ميره پيش دوتا شلوار ميگه منم بازي بدين شلوارا ميگن ما با جانباز ها بازي نميكنيم. ................. توصيه اي ازيك داغ ديده:هرگزبه علامت آبي وقرمزشيرتوالت اعتمادنكن . *********** گنجيشكه با موتو ري تصادف ميكنه از هوش ميره وقتي به هوش مياد ميبينه تو قفسه تو دلش ميگه خاك تو سرم موتوريرو كشتم ********** بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودته!!! جانباز بوده بچش ميره كلاس رقص تكنو ياد ميگيره مياد جلو باباش هليكوپتري ميزنه باباش با آر- پي -جي ميزنتش اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به نکات زیر توجه کن: ... ... ای شیطون! مچتو گرفتم! حالا طرف کیه؟ ************ تق تق تق کیه ؟ من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم ! ************ عزیزم! دو ... دوس ... دوست ... سخته بگم ... دوست ... دو سه تا اس ام اس جدید داریم برام بفرستی؟ ************ مخصوص نیمه شب: عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن! ************** اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید: ... ... ... خاک بر سرت! مگه مایلی؟